-Tko ste vi ? -Mi smo tri mudraca.
-Što ? -Mi smo tri mudraca.
-Pa dobro, što se muvate okolo po štalama u dva ujutro
-To mi baš i ne zvuči mudro.
-Mi smo astrolozi. -Došli smo sa istoka.
-Jel' se vi to malo zezate?
-Htjeli bismo se pokloniti djetetu.
-Moramo mu odati poštovanje.
-Poštovanje? Vi ste pijani! Odvratno !
-'Ajde vani ! Vani ! Zasipate me pričama o orijentalnim gatarama.
-Hajde, hajde, vani ! -Ne, ne. Mi ga moramo vidjeti.
-Idite i slavite nečije tuđe derište! -Nas je dovela zvijezda.
-Prije će biti da vas je, dovela flaša. 'Ajdete vani, vani.
-Mi ga moramo vidjeti. Donjeli smo poklone
-Vani ! -Zlato, tamijan i smirnu.
-Pa zašto niste rekli ?!Evo ga ovdje.
-Oprostite što je ovdje malo nered.
-A što je uopće smirna? -To je dragocjeni balzam.
-Balzam? Pa zašto mu uopće dajete balzam? To bi ga moglo izgristi!
-Što ? -Pa to je opasna životinja!
-Ne, nije. -Da, jeste.
-To je jako veliko i... -Ne, to je miomiris.
-Pa, postojala je životinja po imenu balzam... ili sam ja to sanjala?
-Dakle, vi ste astrolozi, ne ? Pa koji je on znak ?
-Mmm ? -Koji je on znak u horoskopu ?
-Pa, jarac. -Jarac, a? Kakvi su oni?
-On je Sin Božji, naš mesija
-Kralj Židova!
-Takvi su znači svi jarci, ne? -Ne, takav je samo on.
-O, pa to sam i mislila reći inače bi ih bilo puno.
-Uzgred, kako mu je ime ? -Brian.
-Mi te štujemo, o Briane tebe koji si gospodar nad nama svima.
-Slava tebi, Briane, i Gospodu, našem Ocu. Amen.
-Onda, vi ovo često činite ? -Što ?
-Ovo slavljenje. -Ne, ne, ne, ne.
-Pa, ako ste usput svratite ponovo.
-I hvala puno za zlato i tamijan.
-Ali nemojte se sljedeći put previše truditi oko smirne, dobro?
-Hvala. -Doviđenja.
-Pa, zar nisu divni.
-A u pivsku bocu...ali ipak... -Vidi ovo!
-Vidi! Vidi!
-To je moje! Hej, pa on je beba! O!
-Zašuti!
MONTHY PYTHON-ov
- BRIANov ŽIVOT - ("Brian")
- BRIANov ŽIVOT - ("Beba po imenu Brian")
" Ona je rasla "
" Rasla, rasla i rasla "
" Narasla da bi postala "
" Dečko po imenu Brian "
" On je imao ruke i noge "
" I šake i stopala "
" Taj dječak "
" Čije ime bijaše Brian "
" I on je rastao "
" Rastao, rastao i rastao "
" Narastao da bi postao "
" Da, narastao da bi postao "
" Tinejdžer po imenu Brian "
" I njegovo lice je postalo pikničavo "
" Da, njegovo lice postade pikničavo "
" I njegov glas ogrubi "
" I stvar poče rasti "
" Na mladom Briano da bi mogla pokas'ti "
" Da on svakako nije "
" Djevojka po imenu Brian "
" Ne, nije djevojka po imenu Brian "
" I poče se brijati "
" I šakom se poče gladiti "
" I htjede cure gledati "
" I sasvim popizditi "
" Čovjek po imenu Brian "
" Taj čovjek po imenu Brian "
" Čovjek kojeg su zvali Brian "
" Taj čovjek po imenu..."
" Braaa... "
JUDEJA ljeta gospodnjeg 33.
SUBOTA POPODNE
taman negdje vrijeme za čaj
-Blaženi oni koji znaju da On je bog
-Blaženi tužni jer će naći utjehu
-Blaženi oni blagi duhom
-Oni će dobiti Zemlju u vlasništvo
-Blaženi oni koji su gladni i žedni...
-...zadovoljenja pravde
-Oni će biti zadovoljni
-Blaženi oni čista srca
-Jer će vidjeti Boga
-Glasnije! -Psst. Tiho, mama.
-Pa ne čujem ništa Hajdemo na kamenovanje
-Psst -Na kamenovanje možemo ići bilo kada.
-Ma, hajde, Briane -Hoćeš li zašutjeti?
-Nemoj čačkat' nos.
-Nisam čačkao nos Samo sam ga češao.
-Čačk'o si ga dok si se obraćao onoj dami.
-Nisam. -Ne diraj ga. Ostavi ga na miru.
-Hoćete malo, molim vas? Ne čujem ništa što govori.
-Nemoj ti meni "hoćete malo"! Obraćala sam se svom mužu.
-Pa odi razgovarat s njim negdje drugdje Ne čujem prokleto ništa!
-Nemoj psovati moju ženu!
-Samo sam je zamolio da začepi kako bismo mogli čuti što čovjek govori, Nosati.
-Nemoj zvati mog supruga Nosatim! -Pa kad ima velik nos.
-Hoćete li molim vas biti tiho? Što je to rekao?
-Nisam čuo kad sam pričao sa Nosatim.
-Mislim da je bilo "Blaženi proizvođači sira"
-Što je to posebno kod proizvođača sira ?
-Pa očito to ne treba shvatiti doslovce.
-To se odnosi na bilo koje proizvođače mliječnih proizvoda.
-Vidiš, da nije bilo tebe mi bi smo čuli ovo, Nosati.
-Hej! Ako to još jednom kažeš razbit ću ti njušku!
-Bolje slušaj pozorno. Možda će reći nešto poput "Blaženi svi nosati"
-Ma ostavi ga na miru.
-A nisi ti ni tako loš školjkoliki.
-Od kuda ste vas dvoje, iz Nosograda?
-Još jednom prijatelju pa ću ti jebati sve po spisku.
-Ne laj! I ne kopaj po nosu!
-Nisam mislio kopati po nosu. Mislio sam ga lupiti.
-Jeste li čuli ovo? "Blaženi u votki" -Votki?
-Pa, očito da će naslijediti nešto ruske zemlje.
-Zna li itko kako se zove ? -Nećeš ti nikog lupit'!
-Lupit ću ga ako me još jednom nazove "Nosati"!
-Daj začepi Nosati -E, dobro. Upozorio sam te.
-Stvarno ću te mlatnuti tako jako... -O, rekao je "krotki".
-"Blaženi krotki"! O, pa to je baš lijepo, ne?
-Drago mi je da će i oni nešto dobiti jer im je život baš grozan.
-Slušaj. Ja samo govorim istinu. Ti imaš vrlo velik nos.
-Hej! Nos će biti dva metra razmrskan po tvojem licu kad završim s tobom!
-Psst! -A tko je tvoj razmrskao...Golijatov stariji brat?
-O...Dobro. Ovo ti je zadnje upozorenje.
-Ma dajte se smirite.
-Glupa kučka. Staje mi na put.
-Ma hajde, idemo na kamenovanje.
-U redu.
-Blaženi su gotovo svi sa najmanjim interesom za status quo.
-No Isus ne shvaća da su upravo krotki srž problema.
-Da, da. Apsolutno, Reg. Da, razumijem.
-Ma hajde, Brian. Ili će ga kamenovat prije no što stignemo.
-U redu.
-To je odvratno.
-Sve je krivica lika sa velikim nosem On je sve započeo.
-O, mrzim nositi ove brade.
-Mama, zašto ženama nije dozvoljeno gledanje kamenovanja?
-Tako je zapisano, eto zašto.
-Bradu, gospođo ?
-Ma daj, nemam vremena ići na kamenovanje.
-Opet mu nije dobro.
-Kamen gospodine ?
-Ne treba. Ima kamenja tamo gore posvuda po tlu.
-Da, ali nisu kao ovi. Pogledajte ovog.
-Osjetite ovu kvalitetu. Pravi ručni rad gospodine.
-Pa, dobro. Uzet ću dva točkasta i jedan veliki pljosnati.
-Mogu ja dobiti jedan pljosnati mama ? -Psst!
-Oprosti. Tata. -Dobro.
-Dva točkasta, dva pljosnata i paketić šljunka.
-Paketić šljunka. Danas bi trebalo biti zanimljivo.
-Tko je? -Lokalni dečko.
-O, dobro. -Uživajte.
-Matija, sine Deuteronomija iz Gata ?
-Da li da kažem da? - Da. -Da.
-Optužen si od strane vijeća staraca...
-...jer si spominjao uzalud ime gospodnje...
-...te si prema tomu bogohulnik.
-Stoga ćeš biti kamenovan na smrt.
-Slušajte: dobro sam večerao...
-...i sve što sam rekao svojoj ženi je bilo:
"Ova riba bi bila odlična čak i za Jahvea."
-Bogohuljenje! Opet je rekao!
-Jeste li ga čuli!?
-Zaista!
-Ima li možda ovdje žena danas?
-Dobro. Na osnovu vrijednosti ovlasti koje mi pripadaju...
-Oo! Smirite se! Još nismo počeli!
-Dajte! Tko je bacio to?!
-Tko je bacio taj kamen? Hajde...
-Ona je! Ona je!
-On je! On je!
-Oprostite mislio sam da je počelo.
-Idi straga!
-Uvjek netko... Gdje smo ono stali...
-Slušajte, mislim da ne bi trebalo biti bogohuljenje što sam samo rekao "Jahve"
-Samo si pogoršavate situaciju.
-Pogoršavam? Zar ikako može biti gore?
-Jahve! Jahve! Jahve!
-Upozoravam te! Ako još jednom kažeš "Jahve"...
-Dobro... Tko je to bacio?
-Hajde... Tko je bacio?
-On, on, on!
-Jesi li to bio ti -Da.
-Dobro. -Ali vi jeste rekli "Jahve".
-Dosta! -Hoćete li prestati!?
-Prestanite! Vidite ovako... Nitko ne smije nikog kamenovati...
-...dok ja ne puhnem u ovu zviždaljku!
-Razumijete li? Pa čak i ako, neka vam ovo bude savršeno jasno,...
-...čak i ako taj kaže "Jahve"
-Odličan pogodak.
-Mama, imam li ja velik nos? -Daj, prestani misliti na seks!
-Ma nisam! -Ti stalno o tome: ujutro, u podne, navečer...
-"Jesu li cure ovakve jesu li cure onakve"
-Je li prevelik Je li premali...
-Izvoli prijatelju.
-Blažen bio gospodine. -Milostinju siromašnome.
-Milostinju gubavcu -Milostinju bivšem gubavcu.
-Prokleti vlasnici magaraca Svi su isti, zar ne?
-Nikad nemaju sitnoga A, evo prilike.
-Udijelite talenat bivšem gubavcu. -Briši!
-Udijelite talenat bivšem gubavcu?
-Talenat? Pa to je više no što on zaradi u mjesec dana.
-Pola talenta, onda. -Daj, skloni se!
-'Ajde nosati, idemo se cjenjkati. -Što?!
-Počni s jednim šekelom. Ja ću početi sa 2000 i završit ćemo na 1800.
-Ne. -1750?
-Odlazi! -1740?
-Ostavi ga na miru! -Dobro, dva šekela. Zar nije zabavno, a?
-Slušaj, on ti neće dati nikakvu lovu, zato odjebi!
-Dobro. Pola šekela za bivšeg gubavca? -Jesi li rekao "bivšeg gubavca"?
-Šesnaest godina izvan zvona i ponosan sam na to.
-Pa što se desilo? -Izlječen sam gospodine.
-Izliječen? -Da, prokleto blaženo čudo, gospon!
-Pa tko te je izliječio? -Isus, moj gospodine.
-Trčkarao sam okolo gledajući svoja posla...
-...kad odjednom dođe on i izlječi me!
-Jednog trenutka sam gubavac sa obrtom...
-a sljedećeg moj posao nestade.
-"Izlječen si prijatelju" Prokleti dobročinitelj.
-Pa dobro zašto mu ne odeš i ne kažeš da želiš opet biti gubavac?
-Mogao bih to učiniti gospon... Da, pretpostavljam da bih to mogao učiniti.
-Mislio sam ga zamoliti da me učini malo šepavim na jednu nogu jedno pola tjedna.
-Kužiš: nešto za prosjačenje ali ne gubu, koja je prilično dosadna.
-Brian! Odi ovamo i pospremi svoju sobu!
-Evo ti. -Hvala gospon. Hvala.
-Pola denara?! Prokleta priča mog života.
-Neke ljude ne možeš zadovoljiti.
-Upravo to je i Isus rekao gospon...
-O... -Dobar dan.
-Aaa... zdravo časniče...mmm...
-Samo trenutak, sad ću doći, dobro?
-Što on tu radi?! -Brian nemoj započinjati...Idi i pospremi sobu.
-Prokleti Rimljani! -Vidi ovako, Brian,...
-...da nije bilo njega mi ne bismo imali sve ovo.
-Ne zaboravi to! -Mama, mi ne dugujemo Rimljanima ništa.
-Pa, to baš nije sasvim tako. -Kako to misliš?
-Paa..znaš kako me ispituješ o svojem... -O svojem nosu?
-Da. Vidiš, ima razlog tomu što je to tako Brian.
-Koji je to razlog?
-Paa..Pretpostavljam da sam ti odavno ovo trebala reći.
-Što? -Pa,Brian...
-...tvoj otac nije gospodin Cohen.
-Pa nisam nikad ni mislio da mi je on otac! -Ne budi drzak!
-Otac ti je Rimljanin, Brian.
-Bio je centurion u rimskoj vojsci.
-Hoćeš reći da su te silovali?! -Pa, u početku jesu...
-Tko je to bio?! -Zvao se Vragolanus Maksimus.
-Obećao mi je cijeli svijet, znaš...
-Trebao me je odvesti u Rim i smjestiti u Forum...
-...robovi...magareće mlijeko...
-i onoliko zlata koliko mogu pojesti.
-A onda pošto me je iskoristio...
-Bris! Kao štakor iz vodovoda! -Bitanga!
-Da...tako da sljedeći put kad budeš govorio protiv prokletih Rimljana...
-...nemoj zaboraviti da si i ti jedan od njih.
-Ja nisam Rimljanin mama! I nikad neću ni biti!
-Ja sam žućo, jevrej židovčina, kukonosi!
-Ja sam košer, mama! Ja sam pješak preko Crvenog mora i ponosan sam na to!
-Seks, seks, seks... Samo o tome razmišljaju, ha?
-Onda, časniče, kako ste mi?
KOLOSEUM U JERUZALEMU
DJEČJI MATINE
-Dame i gospodo, sljedeća borba je...
-...između...
-...Franje Golijata, makedonskog razbijača beba.
-...i Borisa Svojeglavca.
-Ševini jezici. Vrapčeva jetrica.
-Mozak od kanarinca. Uške od jaguara.
-Čips od vučjih bradavica. Navalite dok su tople...krasne su...
-Devini pereci, samo pola denara. Toskanski prženi šišmiši.
-Čini mi se, Reg, da bilo koja anitiimperijalistička grupa poput naše...
-...mora odražavati takvo razilaženje u interesima unutar svojeg stožera.
-O, odlično. Francis?... -Da, mislim da je Judithino stajalište vrlo ispravno, Reg,...
-...samo ako pokret nikada ne previdi...
-...da je neotuđivo pravo svakog čovjeka... -Ili žene...
-...ili žene, da se riješi njegovih...
-Ili njezinih. -Ili njezinih.
-Slažem se. Hvala ti, brate.
-Ili sestro. -Ili sestro.
-Gdje sam ono stao?
-Čini mi se da si završio. -O...Dobro.
-Nadalje, urođeno je pravo svakog čovjeka...
-Ili žene... -Daj začepi o ženama!
-Žene imaju savršeno pravo da sudjeluju u našem pokretu.
-Stan, zašto ti uvijek govoriš u ime žena?
-Zato što želim biti.
-Što?! -Želim biti žena.
-Od sada pa nadalje, hoću da me svi zovete "Loretta".
-Što?! -To je moje pravo, kao muškarca.
-Pa zašto želiš biti Loretta Stan?
-Želim rađati bebe.
-Želiš rađati bebe?
-Svaki čovjek ima pravo rađati bebe, ako on to želi.
-Ali ti ne možeš rađati bebe! -Nemoj me tlačiti.
-Ne tlačim te, Stan. Ti nemaš maternicu.
-Gdje će fetus sazrijevati?
-Hoćeš li ga držati u kutiji?
-Čujte...Imam ideju.
-Idemo se složiti da on zapravo ne može roditi bebu,...
-...s obzirom da nema maternicu, za što nije nitko kriv, čak ni Rimljani,...
-...no on može imati pravo na rađaje djece.
-Odlična ideja Judith. Borit ćemo se protiv tlačitelja...
-...za tvoje pravo na rađanje djece brate.
-Sestro...oprosti. -Ali u čemu je smisao?
-Što? -U čemu je smisao borbe za njegovo pravo da rađa djecu...
-...kad on ne može rađati.
-To je simbol naše borbe protiv tlačitelja.
-Simbol njegove borbe protiv stvarnosti.
-Tamo je opasno!
-Ševini jezici. Vidrini nosevi. Risova slezena.
-Imaš li lješnjaka? -Nema lješnjaka na žalost.
-Imam vrapčeve jetrice, jazavčevu slezenu -Ne, ne, ne...
-Vidrini nosevi? -Ne želim to rimsko smeće!
-Zašto ne prodaješ normalnu hranu? -Normalnu hranu?
-Da, a ne te bogatunske imperijalističke svaštarije.
-Nemojte me kriviti Nisam je tražio da prodajem ovo.
-Dobro.Daj vrećicu vidrinih nosića.
-Daj dvije. -Dvije. -Hvala Reg.
-Jeste li vi Judejski Narodni Front? Odjebi!
-Što? -Judejski Narodni Front!?
-Mi smo Narodni Front Judeje!
-Judejski Narodni Front! -Drkadžije...
-Mogu li se pridružiti grupi? -Ne. Odjebi!
-Nisam ja želio prodavati ove stvari. To je samo posao.
-Ja mrzim Rimljane jednako kao i svi -Pssst!
-Jesi li siguran? -Potpuno siguran. Mrzim Rimljane.
-Slušaj, ako se želiš pridružiti N.F.J.-u...
-...moraš istinski mrziti Rimljane.
-Mrzim ih -O, da? Koliko?
-Jako!
-Dobro...Upadaš.
-Slušaj. Jedini ljudi koje mrzimo više od Rimljana...
-...je jebeni Judejski Narodni Front.
-Da! -Izdajice!
-I Judejski Nezavisni Narodni Front. -O da! Izdajice!
-I Narodni Front Judeje. -Izdajice!
-Što?! -Narodni Front Judeje.Izdajice!
-Mi smo Narodni Front Judeje!
-O...Ja mislio da smo Nezavisni Front.
-Narodni Front!
-Što se dogodilo sa Nezavisnim Frontom? -Eno ga tamo!
-Izdajnik!
-Au! Čini mi se da ću dobiti srčani napadaj.
-Apsolutno užasno!
-Kako se zoveš?
-Brian. Brian Cohen.
-Možda ćemo imati jedan poslić za tebe, Brian.
-Što je ovo sad? "Romanes eunt domus" ?
-"Rimljanin ići kuća" ?
-Tu piše: "Rimljani idite kući!"
-Ne, ne piše! Kako se na latinskom kaže Rimljanin?
-Hajde! -"Romanes" ?
-Deklinira se kao? -"Annus" ?
-Vokativ množine od "annus" je ? -"Anni" ?
-"Romani."
-"Eunt" ? Što znači "eunt" ? -"Ići"
-Konjugiraj glagol "ići".
-"Ire, eo, is, it, imus, itis, eunt."
-Dakle, "eunt" je ?
-Treće lice množine u sadašnjem indikativu. "Oni idu"
-Ali "Rimljani idite kući!" je naredba, dakle moraš rabiti...
-Imperativ. -A to glasi...
-Aooo..."I".
-Koliko je Rimljana? -Aaa! Množina. Množina.
-"Ite." -"Ite."
-"Domus" ? Nominativ ?
-Idite kući. To je kretanje prema, zar ne Brian?
-Dativ !
-Ne, ne dativ!
-Akuzativ, akuzativ!
-"Domum," gospon. "Ad domum." -Osim kad "domum" prima...
-Lokativ, gospon. -A to glasi...
-"Domum." -"Domum."
-"Um."
-Razumiješ? -Razumijem.
-Sad to napiši stotinu puta.
-Razumijem. Hvala gospodine. Živio Cezar gospodine.
-Živio Cezar. Ako ne završiš do svitanja odrezat ću ti muda!
-O, hvala gospodine. Hvala vam. Živio Cezar i sve ostalo, gospodine.
-Završio!
-Dobro. I nemoj to više raditi!
-Hej, prokleti Rimljani!
-Ući ćemo kroz podzemni sustav za grijanje ovdje...
-...gore kroz glavne primaće odaje ovdje...
-...i u spavaću sobu Pilatove žene ovdje.
-Kada mu zgrabimo ženu, obavijestit ćemo Pilata da je u našim rukama...
-...i proslijediti predmet naših zahtjeva.
-Ima li pitanja? -Koji su naši zahtjevi?
-Dat ćemo Pilatu dva dana kako bi onesposobio...
-...cijeli sustav Rimske imperijalističke države...
-...i ako odmah ne postupi tako smaknut ćemo je.
-Odrezati joj glavu? -Odrezati joj sve dijelove tijela...
-...i slati mu ih jednom u sat vremena, svaki sat.
-I naravno, istaknuti da oni snose...
-...punu odgovornost za njeno sakaćenje.
-...i da nećemo biti podložni ucjeni.
-Bez ucjene!
-Krv su nam popili, kopilad! Uzeli su nam sve što imamo!
-I ne samo od nas. Nego i od naših očeva...i od očeva naših očeva.
-I od očeva očeva naših očeva. -Da.
-I od očeva očeva očeva naših očeva. -Nemoj skretati s teme...
-I jesu li nam ikad išta dali zauzvrat?
-Vodovod? -Što?
-Vodovod.
-O, da, da To su nam dali.
-I kanalizaciju.
-A, da, i kanalizaciju, Reg. Sjećaš se na što je grad ranije ličio?
-Da, prihvaćam, vodovod i kanalizacija su jedine dvije stvari koje su Rimljani učinili.
-I ceste. -Da, očito i ceste...
-Mislim, ceste se podrazumijevaju, ne?
-Ali osim kanalizacije, vodovoda i cesta...
-Navodnjavanje. -Medicinu.
-Obrazovanje. -Da, dobro...To je u redu.
-I vino.
-Da, to bi nam stvarno nedostajalo, Reg, ako bi Rimljani otišli.
-Javna kupališta. -A sad je sigurno šetati ulicama po noći.
-Da. Zacijelo znaju održavati red. Jedino oni to mogu u ovakvom mjestu.
-Dobro, ali osim kanalizacije, medicine,...
-...obrazovanja, vina, javnog reda, navodnjavanja, cesta...
-...sustava za svježu vodu i javnog zdravstva...
-...što su Rimljani ikad učinili za nas?
-Donjeli su nam mir. -O mir...Daj šuti!
-Ja sam siroma' čovjek. Moj vid je slab.
-Moje su noge stare i svinute.
-U redu je, Matija.
-Čisto je.
-Dobro, gdje je Reg?
-O Reg, Reg. Judith je.
-Što je bilo? -Prvi udarac je nanesen!
-Je li napisao parolu? -Stotinu puta...
-...pola metra velikim slovima po cijeloj palači.
-O, odlično, odlično!
-Potrebni su nam ljudi od akcije u našem pokretu Brian...
-...ali prije no što nam se pridružiš, moraš znati sljedeće:
-Nema niti jednog među nama koji ne bi rado otišao u smrt...
-...kako bi oslobodio državu od Rimljana jednom i zauvjek.
-Ovaj, ima jedan! -A, da, ima jedan...
-Ali osim njega, mi smo jedinstveni Jesi li s nama?
-Da.
-Od sada ćemo te zvati "Brian po imenu Brian"
-Objasni mu napad na Pilatovu palaču Francis.
-Dobro. Ovo je plan.
-Ovo je palača na Cezarovom Trgu.
-Naša specijalna jedinica će prići sa Riblje ulice pod krinkom noći...
-...i probiti se do sjeverozapadnog glavnog ispusta.
-Ako nas se pita, mi smo Kanalizacionari na putu na simpozij.
-Reg, naš slavni vođa i osnivač N.F.J.-a...
-...će biti koordinirajući savjetnik u glavnom ispustu...
-...iako sam neće sudjelovati u terorističkoj akciji...
-...jer ga muči kralježnica.
-Zar ne ideš s nama? -Solidarnost, brate!
-O, da, solidarnost, Reg.
-Kad se nađemo u kanalizaciji, točnost će biti od osnovne važnosti.
-Kasnije navečer se održava rimska gozba, tako da morate raditi brzo.
-I nemojte obuti svečane sandale.
-Ako ovdje skrenemo lijevo, ući ćemo u memorijalnu kanalizaciju Augusta Cezara...
-...i ako nastavimo ravno dolazimo točno u hipokaust.
-Ovdje je nedavno popločano, zato, teroristi, pažljivo s oružjem.
-Sad ćemo biti točno ispod Pilatovih primaćih odaja.
-Ovo je trenutak da se isuču pijuci.
-Psst. -Psst.
-Pokret za Slobodnu Galileju.
-Ovaj...hm...Narodni Front Judeje...Zvaničnici.
-O... -Što Vaša grupa radi ovdje?
-Kidnapovat ćemo Pilatovu ženu odvesti je i prikazati svoje zahtjeve.
-Mi isto. -Što? -To je naš plan.
-Mi smo stigli prvi! -Kako to mislite?
-Mi smo se toga prvi sjetili. -Mi smo!
-Da, prije nekoliko godina. -Mi smo!
-Ma nemoj! A jeste li razradili sve vaše zahtjeve?
-Naravno da jesmo. -I kako glase?
-Neću tebi reći! -Ma daj!
-Nije u tome stvar. Mi smo se toga sjetili prije vas.
-Niste! -Jesmo!
-Nitkovi jedni! Mi smo ovo planirali mjesecima.
-E baš šteta Buljooki.
-Braćo, mi bismo se trebali boriti zajedno!
-A ne jedan protiv drugog.
-Naravno, trebali bismo se ujediniti protiv zajedničkog neprijatelja.
-Judejskog Narodnog Fronta!
-Ne, ne, Rimljana!
-O, da, da...
-Da, u pravu je.
-Dobro... Gdje smo ono stali? -Htio si me lupiti.
-Braćo!
-Što je?
-Ti, sretna bitango!
-Tko je to?
-Ti, sretna, presretna bitango!
-Što? -Mali tamničarev mezimac, ha?
-Kako to misliš? -Mora da si mu ubacio par šekela u ruku.
-Ubacio mu par šekela? Pa vidiš da me je pljunuo u lice!
-O, što bih ja sve dao da meni pljune u lice!
-Nekad visim budan po noći i sanjarim kako me pljuju u lice.
-Pa to nije baš prijateljski čin, ne? -Još su me stavili i u okove.
-Okove?
-Moj san raja je da mi se dopusti staviti ruke u okove...
-...bar na nekoliko sati.
-Mora da misle da sunce sija iz tvoje guzice sinko...
-Ma pusti me na miru Vidiš da nije moj dan!
-Nije tvoj dan? Ja sam ovdje pet godina!
-Tek su me jučer objesili uspravno, zato mi nemoj...
-Dobro, dobro...
-Mora biti da misle da si ti Svemogući Gospod!
-Šta će mi uraditi? -O, vjerojatno ćeš se uzvući sa raspećem.
-Raspećem?! -Da, to ti je prvi prekršaj...
-Izvući s raspećem? -Pa to je...
-...najbolje što su nam Rimljani donjeli. -Što?
-Da, da... Da nema razapinjanja na križ, ova bi zemlja bila u prokletom neredu.
-Stražar! -Pribij ga, velim!
-Straža! -Pribij mu razum!
-Što želiš?
-Želim da me prebacite u drugu ćeliju.
-Aaa! -Vidi ovo! Prokleta pristranost!
-Začepi! -Oprostite.
-Pogledaj mene: objesili su me ovdje prije pet godina.
-Svake večeri me spuste na 20 minuta i onda me ponovo objese...
-...što smatram prilično u redu s obzirom na ono što sam učinio.
-I ako ništa drugo, bar me je naučilo da poštivam Rimljane...
-...i naučilo me je da nećeš na ovom životu ništa postići...
-...ako nisi spreman zapeti puno radno vrijeme.
-Daj zašuti!
-Evo ga. -Pilat te želi vidjeti.
-Mene? -Hajde!
-Pilat? Zašto bi me on želio vidjeti?
-Mislim da hoće znati na koji način želiš biti raspet.
-Dobra fora, centurione... Baš mi se sviđa.
-Zašuti! -Dobro, dobro.
-Sjajna rasa, ti Rimljani! Sjajna!
-Živio Cezar! -Živio!
-Samo jedan preživjeli gospodine. -O. Tuesnite ga o pod.
-Kako ste rekli gospodine? -Tvesnite ga o pod.
-O...
-Dakle, kako se zoveš, Židove?
-Brian, gospodine. -Buajan, a?
-Ne, ne, Brian.
-Au!
-Mali uazbojnik ima huabuosti.
-Što ima gospodine? -Huabuosti.
-Da, baš je to kanio...
-Ne, ne. Huabuost, neustuašivost, uz tvunku dvčnosti.
-Ovaj, oko jedanaest, gospodine.
-Dakle, ti se usuđuješ izvušiti puepad na nas?!
-Na što, gospodine?
-Dvmnite ga centuvione, jako gvubo!
-Aa! -I da ga tuesnem o pod gospodine?
-Što? -Da ga ponovo tuesnem o pod gospodine?
-O, da, tuesnite ga o pod, molim.
-Aaa! -Dakle, židovska bauaba!
-Ja nisam Židov, ja sam Rimljan.
-Uimljan? -Ne, ne, Rimljan.
-Aaa.
-Dakle, tvoj otac je bio Uimljan. Tko je on bio?
-On je bio centurion u Jeruzalemskom garnizonu, gospodine.
-Stvarno? Kako se zvao?
-Vragolanus Maksimus.
-Centuvione, imate li ikoga s takvim imenom u Vašem gavnizonu?
-Pa, ne, gospodine.
-Dakle, zvučite vlo sigurno. Jeste li pvovjeuili?
-Pa, ne gospodine. Mislim da je to šala.
-Kao, ovaj, Glupius Budalus, ili Velikus Pimpekus, gospodine.
-Što je smješno oko Velikus Pimpekusa?
-Pa to je posprdno ime, gospodine.
-Ja imam jako dobvog puijatelja u Uimu pod imenom Velikus Pimpekus.
-Tišina! Kakva je ovo dvskost!?
-Vi ćete jako bvzo dospjeti u školu za gladijatoue...
-...ako se budete tako bezobuazno ponašali.
-Mogu li ići sad gospodine? Aaa!
-Čekajte dok Velikus Pimpekus čuje za ovo!
-Dobuo! Odvedite ga!
-Ali gospodine, on...
-A ne! Hoću da se već sljedeći tjedan boui s uazbješnjelim zvijeuima.
-Razumijem! Hajde...
-Neću da mi neki legionaui zafukavaju puijatelje.
-Bi li se još tko kikotao...
-...kada spomenem svojega puijatelja...
-...Velikusa...
-...Pimpekusa?
-A ti? Smatraš li da je uvnebesno...
-...kada kažem...
-...Velikus...Pimpekus?
-On ima ženu, znate...
-Znate li kako se zove?
-Zove se Inkontinencija.
-Inkontinencija Guzicorum
-Zavežite! Što je ovo!?
-Dosta mi je ovog gvubijanskog, uazbojničkog ponašanja!
-Tišina! Tiho! Puetovijski stuažavi...
-Uhvatite ga! Uhvatite ga! Ispušite noseve i uhvatite ga!
-Ti sretno kopile!
-I čudovište će biti ogromno i crno...
-a oči će mu biti crvene od krvi živućih bića!
-A kurve Babilona...
-...će jahati na troglavoj zmiji...
-...a po cijeloj zemlji trljat će se dijelovi tijela...
-Demon će nositi mač sa devet oštrica...
-Sa devet...Ne dvije ili pet ili sedam, nego devet...
-...koji će podići na sve jadne griješnike, kao što ste vi gospon tamo...
-I kurvanje će biti u glavama Adaje...
-U to vrijeme će biti govorkanja kako je to otišlo krivim putom...
-...ovaj, i bit će svi zbunjeni gdje se zbilja što nalazi...
-...i nitko neće stvarno znati gdje se nalaze...
-...one stvarčice...
-...sa nekom vrstom baze od pletiva uz ručkice.
-U to vrijeme, prijatelj će izgubiti prijateljev čekić...
-...i mladi neće znati gdje se nalaze...
-...one stvarčice koje su posjedovali njihovi očevi...
-...koje su njihovi očevi tamo stavili noć prije, negdje oko 8 sati.
-Eee, to je zapisano u Knjizi po Ćirilu.
-...u to vrijeme...
-Brzo: kol'ko košta!? To mi je za ženu.
-Ovaj...20 šekela -Dobro.
-Kako? -Evo ti.
-Čekaj malo! -Što?
-Trebali bismo se cjenjkati. -Ne, ne, ne, žurim.
-Kako to misliš: ne? -Nemam vremena.
-Onda vrati! -Ne, ne, pa sad sam ti platio.
-Burt, ovaj mali se neće cjenjkati. -Neće se cjenjkati?
-Dobro. Zar baš moramo?
-Hoću 20 za to. -Pa upravo sam ti dao 20!
-Hoćeš reći da to ne vrijedi 20 šekela? -Ne.
-Popipaj kakvoću. To nije od tvojih koza -Dat ću ti onda 19.
-Ne, ne, ne... Učini to kako treba. -Molim?
-Cjenjkaj se na pravi način. Ovo ne vrijedi 19
-Pa rekao si da vrijedi 20!
-O bože dragi... Daj, cjenjkaj se!
-Dobro: dat ću ti deset. -To je već bolje.
-Deset?! Jel' ti to mene vrijeđaš?!
-Mene sa jadnom bakom na umoru? Deset?
-Dobro, dat ću ti 11 -E sad kužiš.
-Da li sam dobro čuo?! Jedanaest?! Pa ovo me je koštalo 12. Hoćeš me upropastiti?!
-Sedamnaest? -Ne, ne, ne. Sedamnaest...
-Osamnaest. Ne, ne. Moraš ponuditi 14 sada.
-Dobro. Dat ću ti 14. -Četrnaest?! Se ti to šališ?!
-Pa to si mi rekao da kažem! -O bože...
-Molim te, reci mi što da kažem!
-Ponudi mi četrnaest -Nudim ti 14
-Nudi mi 14 za ovo! -Petnaest!
-Sedamnaest. Zadnja cijena. Neću ni lipe manje makar umr'o na mjestu!
-Šesnaest. -Dogovoreno.
-Bilo mi je ugodno poslovati s Vama.
-Evo, dodat ću ti i ovo. -Ne treba mi, hvala, kao da jesam.
-Burt. -Dobro, dobro...
-Dakle, gdje je 16 koje mi duguješ? -Pa bio sam ti dao 20!
-Ah da. Dakle dugujem ti četiri. -Ma dobro. U redu je.
-Tu su negdje. -Zadžite 4 za tikvicu.
-Četiri? Za ovu tikvicu?!
-Pogledaj je! Ako išta vrijedi, vrijedi bar deset!
-Pa dao si mi ju za džabe! -Jesam, ali vrijedi deset.
-Dobro, dobro...
-Ne, ne, ne, ne Ne vrijedi deset.
-Sad bi se trebao raspravljati: "Deset za to?! Mora da si poludio!"
-A tako...Ima svega u božijem vrtu.
-Daniel. -Daniel.
-Job. -Job.
-Joshua. -Joshua.
-Judges. -Judges.
-I Brian. -I Brian.
-Predlažem da se ovih sedam naših bivših braća...
-upišu u spisak kao probni mučenici za našu stvar.
-Podržavam to, Reg. -Hvala ti Loretta. Zašutimo...
-Braćo, neka nas ovo ne pokunji.
-Jedna potpuna katastrofa poput ove...
-...je samo početak!
-Njihove slavne smrti će nas sve ujediniti u...
-Pazite!
-Alo?
-Matija?
-Reg ? -Odlazi!
-Reg, to sam je, Brian.
-Briši! -Odlazi odavdje!
-Stan ! -Odjebi!
-Da, odjebi -Gibaj!
-O, sranje!
-Dolazim.
-Da, prilično u to vrijeme napisano je u knjizi Obadaje...
-Čovjek će udariti magarca i magarca svojega nećaka...
-Moje oči su mutne. Ja ne vidim...
-Jesi li ti Matija? -Da.
-Imamo razlog za sumnju da možda skrivate Briana iz Nazareta...
-...člana terorističke organizacije Narodnog Fronta Judeje.
-Ja? ne. Ja sam samo siromašni starac.
-Nemam ja vremena za kršitelje zakona.
-Moje noge su sive na uši ne osjetim.
-Moje oči su stare i iskrivljene.
-Tišina! Čudna osoba.
-Straža! Pretražite kuću!
-Znaš li kaznu koju propisuje rimski zakon...
-...za ugošćenje poznatog krinimalca?
-Ne. -Razapinjanje na križ.
-O...
-Gadno, ha? -Moglo bi biti i gore.
-Kako to misliš "Moglo bi biti i gore"?
-Pa...mogli bi me izbosti.
-Izbosti? To traje sekundu. Razapinjanje traje satima.
-To je spora, užasna smrt.
-Pa, bar si na svježem zraku.
-Ti si čudak.
-Ništa gospodine.Nismo mogli ništa naći, gospodine.
-Pa, ne brini. Ovo nije zadnji put da si nas vidio, čudak.
-Nosati! -Pazi se!
-Uh, imali smo sreće.
-Oprosti Reg.
-Ma u redu je. Žao mu je...
-Žao mu je što je doveo Petu Legiju pravo u naš stožer!
-Pa to je sasma u redu Brian. Sjedi.
-Uzmi keksić, raskomoti se. Budaletino!
-Glupi, kretenoidni, šupljoglavi...
-Noge su mi stare i svinute...
-Uši su mi sijede. Da?
-Na jednom mjestu nismo pretražili. Stražari!
-Ja sam jadni starac.
-Nos mi je puknut.
-Jesi li ikad vidio razapinjanje na križ?
-Razapinjanje je šala mala.
-Nemoj tako govoriti.
-Našli smo ovu žlicu gospodine.
-Odlično, poručniče.
-Još ćemo se vratiti, uvrnuti.
-Otvori!
-Niste nam dali vremena da se skrijemo.
-U to vrijeme, zmija će napasti...
-...rupe svake kučke... -...Jumbo jet...
-Ne sudite druge ljude...
-...ili ćete i sami biti osuđeni.
-Što? -Rekao sam ne sudite druge ljude...
-...ili ćete i sami biti osuđeni.
-Tko, ja? -Da.
-O, hvalam vam lijepa. -Ne samo vi. Svi vi.
-Baš lijepa tikvica. -Što?
-Koliko tražiš za tikvicu? -Evo ti je.
-Daješ mi je ? -Da. Uzmite na primjer ljiljane.
-Zar se nećeš cjenjkati? -Ne. Na polju...
-Šta nije u redu s njom? -Ništa, uzmi je.
-Da uzmemo na primjer ljiljane? -Pa... onda ptice...
-Koje ptice? -Bilo koje ptice.
-Zašto? -Pa.. Imaju li one posao?
-Tko? -Ptice.
-Imaju li ptice posao?
-Što nije u redu s njim? -Kaže da ptice zabušavaju
-Bit je u tome da je pticama dobro, ne?
-Pa, sretno im bilo. -Da, baš su slatke.
-OK. A vi ste puno važniji nego one, dobro?
-Pa zašto onda brinete? Eto, vidite?
-Mene brine što ti imaš protiv ptica!
-Nemam ja ništa protiv ptice.
-Zamislite ljiljane. -Sad napada cvijeće!
-Daj cvijeću priliku! -Dat ću ti jedan za nju..
-Tvoja je. -Dva onda.
-Slušajte, bio je jedan čovjek i imao dvoje sluga.
-Kako su se zvali? -Što? -Kako su im bila imena?
-Nemam pojma. I dao im je nešto talenata.
-Ne znaš? -Pa to nije važno.
-Ne zna kako su se zvali!
-Zvali su se Šimun i Adrijan -Rekao si da ne znaš!
-To zbilja nije bitno. Poanta je u tome da su to dvoje sluga...
-Izmišlja dok priča! -Ne, ne izmišljam.
-I on im je dao... čekaj malo, jeli ih je bilo troje...?
-O, grozan je!
-Pa bilo ih je dvoje ili troje. -Daj miči se!
-Slušajte ovo sad! Blaženi oni...
-Tri! ...koji preobrate susjedove magarce...
-...jer će smanjiti obujam svojeg trbuha. -Smeće!
-I samo će oni dobiti...
-Samo oni...
-...će dobiti...
-Što? -Mmm?
-Dobit će što? -O, ništa.
-Što si to pričao? -Ništa.
-Jesi, kanio si nešto reći. -Ne, završio sam
-Reci nam prije no što odeš. -Završio sam.
-Ne, nisi. -Zašto nam neće reći?
-Neće reći! -Da nije tajna?
-Mora biti, inače bi nam rekao -Reci nam!
-Pustite me na miru! -Koja je tajna?
-Je li to tajna vječnog života? -Neće reći!
-Da ja znam tajnu vječnog života, ne bih je rekao.
-Ostavite me! -Molim te, samo mi reci.
-Mi smo prvi došli.
-Odlazite! -Reci nam gospodaru.
-Je li to njegova tikvica? -Da, ali je ispod cijene.
-Ovo je njegova tikvica.
-Deset! -Ovo je njegova tikvica!
-Nosićemo je za tebe gospodaru.
-Gospodaru? -Otišao je!
-Uznesen je!
-Devetnaest! -Nije, eno ga tamo. Tamo!
-Vidite! Oo!
-Dao nam je znak.
-Dao nam je cipelu.
-Cipela je znak Pratimo njegov primjer.
-Što? -Idemo, svi podignite jednu cipelu u ruci.
-Jer ovo je znak po kojem će se raspoznavati svi koji njega prate.
-Da! -Ne, ne. Cipela je znak...
-...da moramo skupiti cipele u potpunoj ispunjenosti.
-Odbacite cipele Pratite tikvicu!
-Ne, skupimo svi cipele Dajte...
-Ne, to je znak da, poput njega, ne smijemo misliti na tijelo...
-...nego na lice i glavu.
-Daj mi svoju cipelu! -Briši!
-Pratite tikvicu. Svetu Tikvicu iz Jeruzalema!
-Tikvica! -Uzdignite sandale, jer nas je odredio...
-To je cipela! -To je sandala!
-Ne nije! -Bacite je!
-Obujte je -Maknite se!
-Uzmite cipele i pratite ga.
-Vratite se! Stanite!
-Hajdemo. Hajdemo se pomoliti.
-On je došao k nama...
-...kao sjeme žita...
-Gospodaru! Gospodaru!
-Hej! Ima li drugog puta do dolje?
-Ima li drugog puta dolje do rijeke?
-Molim vas, lijepo molim pomozite. Moram stići do...
-Au! Moje stopalo! Au!
-Psst! -O, do vraga, do vraga, do vraga!
-Oprostite. -O k vragu! Jebi ga!
-Oprostite. Psst! -Nemoj me ušutkivati!
-Osamnaest godine potpune tišine i sad me ušutkuješ!
-Kako? -Držao sam zavjet 18 godina...
-Niti jedan prepoznatljiv artikuliran zvuk nije prešao preko mojih usana.
-Možete li biti tiho sljedećih pet minuta?
-Sad nije važno Mogao bih se malo izživjeti.
-Zadnjih 18 godina želim uzviknuti...
-...i pjevati svoje ime na glas!
-Psst. Psst! -O! Živ sam!
-"Hava nagila, hava nagila"
-"Hava nagila"
-O, živ sam, živ sam! Zdravo ptice, zdravo drveće!
-Živ sam! Živ sam!
-"Hava nagila" "Hava n'ra, n'ra"
-Gospodaru! Gospodaru! Gospodaru!
-Gospodaru! -Gospodar! Ovdje je!
-Njegova nas je cipela dovela k njemu!
-Govori! Govori nam gospodaru! Govori nam!
-Idite!
-Blagoslov! Blagoslov!
-Kako ćemo ići, gospodaru?
-Ma samo idite i ostavite me na miru!
-Daj nam znak!
-Već nam je dao znak! Doveo nas je na ovo mjesto!
-Nisam vas ja doveo ovamo. Pratili ste me.
-O, no to je svejedno dobar znak po svim mjerilima.
-Gospodaru, tvoju ljudi su pješačili puno kilometara nebi li bili s tobom.
-Izmoreni su i nisu ništa jeli.
-Nije moja krivica što nisu ništa jeli.
-Nema hrane u ovim visokim planinama!
-A što je s onim pinjola žbunom tamo?
-Čudo! Čudo!
-Svojim riječima je načinio žbun plodnim.
-I rodio je pinjolama.
-Pa naravno da je rodio pinjolama kad je to pinjola žbun! Što ste očekivali drugo?
-Pokaži nam još čuda!
-Ne iskušavajte ga, plitki!
-Nije li čudo pinjola žbuna dovoljno?
-Vidi ovo! To je moj pinjola žbun!
-To je dar od Boga! -To je jedino što imam za jesti!
-Vidi ih! Maknite se od tog žbuna. Hajde, crta!
-Gospode, pogođen sam ćelavošću.
-Izlječen sam! Gospodar me je izlječio!
-Nisam ga ni pipnuo!
-Bio sam slijep, a sada vidim!
-Čudo! Čudo!
-Reci im da prestanu!
-Nisam prozborio niti riječ u 18 godina, dok nije on došao.
-Čudo! On jeste Mesija!
-On mi je ozljedio nogu!
-Ozljedi moju nogu! -Ozljedi moju!
-Živio Mesija! -Nisam ja Mesija!
-Ja kažem da si ti Gospod, a ja znam, već sam ih nekoliko slijedio.
-Živio Mesija!
-Nisam ja Mesija! Hoćete li me molim vas saslušati?
-Nisam ja Mesija! Razumijete li? Ozbiljno!
-Samo se istiniti Mesija odriče svojeg božanstva.
-Kako? Pa, to mi baš i ne daje neku priliku, ne?
-Dobro. Ja sam Mesija!
-On jeste! On je Mesija!
-E sad, odjebite!
-Kako ćemo odjebati, o Gospode?
-Samo me ostavite na miru!
-Ti si rekao ovim ljudima da pojedu moje pinjole!
-Slomio si moje prokleto stopalo, slomio si moj zavjet šutnje...
-...i onda još pokušaš obrstiti moj pinjola žbun!
-Ostavi me! Ovo je Mesija, Izabranik!
-Ne, nije! -Nevjernik!
-Prognati ga! Ubiti heretika!
-Drž'te ga! -Pustite ga!
-Spustite ga! Molim vas!
-Brian ? -Judith ?
-Kukuriku!
-Pogledajte! Eno ga! Izabranik se probudio!
-Brian !
-Čekaj, majko!
-Psst!
-Zdravo mama. -Nemoj ti meni "zdravo mama"!
-Što svi oni ljudi rade vani?
-Pa, ja... -Hajde reci! Što si smislio?
-Mislim da mora biti da su svratili po nešto.
-Svratili? Sunovratili, bit će prije.
-Vani je mnoštvo!
-Počeli su me pratiti jučer.
-Pa, mogu te prestati pratiti sada.
-Prestanite više pratiti mog sina.
-Trebali biste se sramiti!
-Mesiju! Mesiju! Pokaži nam Mesiju!
-Koga? -Mesiju!
-Nema ovdje mesije.
-Malo masno jeste, ali mesije nema. Hajde, idite sad.
-Brian! Brian!
-Dobro stari moj, što si sad naumio?
-Ništa mama. -Hajde, da čujem...
-Pa, oni misle da sam ja Mesija, mama.
-Što si im to pričao?
-Ništa. Samo sam... -Samo si pogoršavaš situaciju!
-Čekaj da ti objasnim... -Dopustite da Vam ja objasnim gđo Cohen!
-Vaš sin je rođeni vođa.
-Ovi ljudi vani ga prate jer mu vjeruju.
-Vjeruju da im može uliti nadu; nadu u novi život,...
-...novi svijet, bolju budućnost!
-Tko je ova?
-Mama, ovo je Judith. Judith, mama.
Mesija, Mesija, Mesija!/
-Mesija! Pokaži nam Mesiju!
-Slušajte sad! On nije Mesija!
-On je vrlo zločest dečko. Sad nestanite!
-Tko si ti? -Ja sam mu majka, eto tko.
-Vidite mu majku Vidite mu majku!
-Podrav o tebi majko Brianova!
-Blagoslovljena da si! Hosanna!
-Štujemjemo tebe sada i zauvjek!
-Eh, nemojte misliti da me možete samo tako zaobići.
-On neće izaći i gotovo!
-Sad crta! -Ne!
-Jeste li čuli što sam rekla? -Da!
-A tako... Znači tako, jel'?
-Da! -Dobro, onda...
-Možete ga vidjeti na minutu ali niti sekundu duže.
-Razumijete li? -Da!
-Obećavate li? -Paa..Dobro.
-Dobro. Evo ga onda ovdje Izađi Brian. Izađi i prozbori.
-Ali, mama, Judith... -Daj, ostavi sad tu velšku kurvu.
-Ali ja zbilja ne bih...
-Brian ! Brian ! Brian ! Brian !
-Dobro jutro. -Blagoslov! Blagoslov!
-Ne, ne, molim vas Molim, lijepo vas molim, poslušajte.
-Imam jednu ili dvije stvari za reći.
-Reci nam! Reci nam obje!
-Vidite ovako: sve ste krivo shvatili.
-Ne trebate me pratiti.
-Ne trebate nikoga pratiti.
-Morate misliti svojom glavom.
-Vi ste svi pojedinci.
-Da, mi smo svi pojedinci!
-Svi ste različiti.
-Da, mi smo svi različiti!
-Ja nisam! -Psst!
-Morate sami rješavati svoje probleme.
-Da, moramo sami rješavati svoje probleme.
-Točno tako.
-Pričaj nam još!
-Ne! U tome i je stvar! Ne dajte nikome da vam govori što da radite.
-U suprotnome... au!
-Dosta je! Dosta je!
-Uuuu, to nije bila minuta!
-Je, bila je -Ne, nije bila!
-Hajde, dosta! I brišite!
-Oprostite -Da?
-Jeste li vi djevica? -Kako molim?
-Mislim, ako nije intimno pitanje jeste li vi djevica?
-Ako nije intimno pitanje?
-Koliko intimnije može biti?
-'Ajde sad, gibajte!
-Jeste. -Da, sigurno je.
-'Jutro, Spasitelju.
-Položi ruke na mene, brzo!
-Nemojte naguravati Izabranika, molim vas.
-Ne guraj to djete Spasitelju u lice.
-Čujte, biste li mogli pogledati moju ženu?
-Bojim se da ćete morati pričekati.
-Imamo dogovoren poslovni ručak.
-Gubavci čekaju u redu.
-Moj šogor je bivši gradonačelnik Gata
-Brian, mogu li te upoznati s gospodinom koji će nam dopustiti jahanje u nedjelju?
-Ne guraj se! -I tiše malo, molim vas!
-Vi opsjednuti vragom pokušajte se malo kontrolirati.
-Neizlječivi, moraćete pričekati par minuta.
-Aa, žene zatečene u grijehu, poredajte se uz ovaj zid, hoćete li?
-Brian? Brian, bio si fantastičan!
-Ni ti nisi bila tako loša.
-Ne. Ovo što si maloprije rekao. To je nešto iznimno!
-Što? A to... Je li?
-Mi ne trebamo vođe potpuno si u pravu.
-Već predugo Reg dominira nama -Ovaj, da.
-Trebalo je to reći, a ti si rekao Brian. -Vrlo si privlačna.
-Ovo je naša revolucija. Sve to možemo napraviti skupa.
-Mislim...Mislim... -Svi te podržavam Brian.
-Revolucija je u tvojim rukama! -Molim?
-Ne, nisam uopće tako mislio!
-Jebeno smo te uhvatili lijepi moj!
-Tako.
-Prestani!
-Dakle, Buajane dobvu si nam pauadu pviuedio.
-Ali ovoga puta ti gauantiuam da nećeš pobjeći.
-Stuaža, ima li danas uazapinjanja na kuiž?
-139 gospodine. Posebna proslava Pashe.
-Dobuo. Sada ima 140. Fini okvugli buoj, ha Velikus?
-Živio Cezar!
-Živio! -Gomila vani postaje nemirna.
-Molim dopuštenje da ih rastjeram.
-Uasteuati ih? Još im se nisam niti obuatio.
-Znam gospodine, ali...
-Moje obuaćanje je jedan od vhunaca ove puoslave.
-Moj puijatelj Velikus Pimpekus je došao čak iz Uima.
-Živio Cezar -Živio Fezar!
-Zar ne...
-A, zar ne mislite da je bolje propustiti to ove godine gospodine?
-Puopustiti?
-Pa, čini se da su malo čudno raspoloženi danas, gospodine.
-Stuavno centuione, iznenađen sam da se čovjek poput vas...
-...uazbubljao o uazulauenoj masi uazbojnika.
-Ovaj...malo bučno gospodine. -Odvedite ga.
-Ja sam Rimljanin. Mogu to dokazati! Ozbiljno!
-I uasnite ga dobuo.
-Velikus.
-Ja zbilja to ne bih gospodine... -Makni se centuvione.
-Idem i ja f tobom Pontiuse.
-Movda ti flufajno budem od pomofi ako dođe do ivnenadne krive.
-Dobro. Sada točka četiri: tekovine svjetske premoći u sljedećih pet godine.
-Ovaj, Francis, ti si radio na ovome? -Da, hvala Reg.
-Iskreno rečeno braći, mislim da je pet godina optimistično...
-...ukoliko ne razbijemo Rimsko Carstvo tijekom sljedećih 12 mjeseci.
-Dvanaest mjeseci, da? -Dvanaest mjeseci.
-I moramo se suočiti s tim da je, kako carstva prolaze, ovo velika stvar.
-Zato moramo pokrenuti guzice i prestati samo pričati o tome!
-Tako je! Slažem se. Djela se računaju, a ne riječi!
-A nama se sada potrebna djela! -Tako je!
-U pravu si. Možemo sjedeti ovdje cijeli dan...
-...pričati, provoditi rezolucije, govoriti pametno....
-...a da to neće pomaknuti niti jednog rimskog vojnika!
-Zato dosta brbljanja o tome! To je potpuno besmisleno...
-...i nikuda ne vodi. -Točno!
-Slažem se. Ovo je potpuno gubljenje vremena.
-Uhitili su Briana! -Što? Što?
-Odvukli su ga! Raspet će ga na križ.
-Dobro! Ovo zahtjeva hitnu diskusiju!
-Kako -Hitno!
-Dobro. -Novi predlog?
-Potpuno novi predlog. Da ovaj, da...
-...treba poduzeti hitnu akciju...
-...kada se jednom izglasa... -Očito da, kada se izglasa.
-Ne možeš izvršiti prijedlog dok ga ne izglasaš!
-Reg, hajdemo sada, molim te.
-Tako je... U svjetlu svježih informacija od sestre Judith.
-Ne tako brzo Reg.
-U ime božije Reg, savršeno je jednostavno!
-Sve što treba je da izađete vani...
-...i pokušate zaustaviti Rimljane da ga ne zabiju na križ.
-Događa se Reg! Nešto se konačno događa!
-Razumiješ li?
-Ouu!
-O. O. Da...
-Mali feministički egoistički ispad?
-Molim? -O, oprosti Loretta...
-Pročitaj molim te to ponovo.
-Sljedeći? Raspeće?
-Da. -Dobro...
-Kroz ova vrata, pa na lijevo, svaki po jedan križ.
-Sljedeći? Raspeće?
-Da. -Dobro...
-Kroz ova vrata, pa na lijevo, svaki po jedan križ.
-Sljedeći? Raspeće?
-Ovaj, ne. Sloboda. -Mm? Kako?
-Ovaj, za mene sloboda. Rekli su da nisam ništa učinio...
-...tako da mogu živjeti slobodno na nekom otoku ili slično.
-O, pa to je baš fino. Onda možeš ići.
-Ma ne, samo te zezam. Razapinjanje na križ u stvari.
-A, tako. Jako dobro.
-Dakle, kroz ova vrata. -Da, znam put: kroz vrata...
-...svaki po jedan križ s lijeve strane.
-S lijeve strane. Da, hvala.
-Razapinjanje? Dobro... -Da
-Nauode Jeuzalema
-Uim je vaš puijatelj.
-kako bi puikazao naše puijateljstvo običaj je da se u ovo vuijeme...
-oslobodi uazbojnik iz naših zatvoua.
-Koga želite da puepustim na slobodu.
-Puepusti Uodžeua
-Puepusti Uodžeua! Puepusti Uodžeua!
-Vlo dobuo, pustit ću Uodžeua.
-Gospodine, ovaj, nemamo Rogera.
-Molim? -Ovaj, nemamo nikog s takvim imenom.
-A. Nema Uogeua.
-A što je sa Uodeuikom?
-Da, pusti Uodeuika! Pusti Uodeuika!
-Centuvione zašto se tako kikoću?
-Radi se o, ovaj židovskom vicu...
-Da li oni mene zafkavaju?
-O, ne, gospodine.
-Vlo dobuo. Oslobodit ću Uodeuika!
-Gospodine, nemam ni Rodericka.
-Nema Uodžeua, nema Uodeuika -Oprostite gospodine.
-Tko je taj Uodž...Tko je taj Uodeuik na kojeg aludiuate?
-on je uazbojnik!
-i kuadljivac!
-i pljačkaš!
-Daj... Pssst! -Šuti!
-On zvuči kao notovni kuiminalac -Nemamo ga gospodine.
-Imamo li onda ikoga u našim zatvorima?
-O, da gospodine, imamo Samsona. -Samsona?
-Samsona Saducejskog Vješača gospodine -I, ovaj, Silusa, Asirskog Ubojicu.
-Onda sitne pisare-huškače iz Cezareje.
-Oko šezdeset sedam njih. -Daj da im fe ja obratim!
-O, ne! -Da, dobra ideja Velikuse.
-Ftovani građani, imamo Famfona Fadufejfkog Vjefafa,...
-...Filufa Afirfkog Ubojifu...
-Fitne pifare hufkafe iz Fevareje.
-Sljedeći.
-Raspeće? -Da.
-Dobro. Kroz vrata, na lijevo, svaki po jedan križ.
-Tamničaru...
-Oprostite, čini se da je došlo do greške.
-Samo trenutak, molim. -Tamničaru, koliko ih je prošlo da sada?
-Kako?
-Koliko ih je prošlo?
-Kako? -Mmmmoraććććete...
-...ppppprprprpprričati glasssnije.
-Oooooon on on on je ggggg -Aa...
-On je gluh. On je gluh. On je gluh On je gluh kkkkao tttop.
-O da.
-Ovaj, koliko ih je prošlo?
-O Bože... -Ja sam izbrojao devedesetppp
-devedesetppp devedesetppp
-devedesetšest, gospon.
-Kakav besmislen gubitak ljudskih života, ne?
-Nnnne, gospon.
-Nnnnne kod ovih bbbitangi.
-Rassss
-RRassspeće je predobro za njih gospon.
-Mislim da ne možeš reći da je predobro, to je baš zločesto.
-O, nije to zzzzz...zločččč
-često kao ovo čega sam se sad sjetio, gospon.
-Da. Dakle, raspeće? -Ima li nekoga s kome bih se mogao obratiti?
-Pa... -Znam gdje se to može naći, ako zbilja hoćeš.
-Što? -Nnnne brinite zzzzza njega gossspon.
-On je ggg. On je ggggl
-On je gluh i lud, gospon. -Pa kako je dobio ovaj posao?
-Ppprokleti Pppppilatov mezimac.
-Hajde nosati! Ljudi ovdje čekaju na raspeće...
-Mogu li razgovarati s odvjetnikom ili nekim već?
-Ovaj, imaš li ti odvjetnika? -Ne, ali ja sam Rimljanin!
-Šta kažeš na ponovno suđenje? Mi ovdje imamo puno vremena.
-Zašuti! -Bijedni Rimljani, nemaju smisla za humor.
-Žao mi je. Malo sam u žurbi.
-Hoćete otići pravo vani, pa lijevo i svako po jedan križ.Dakle...
-Jesam li nefto krivo rekao?
-Tišina!
-Ovaj čovjek upravlja uazbijačkom legijom!
-Kotiua visoko kao i svi u Uimu!
-Odred za raspinjanje.
-'Jutro. Imat ćemo nastup dok budemo hodali kroz grad.
-zato se držite ravno.
-Ostanite u pravoj liniji uz tri koraka između prethodnika i vas.
-I dobar, stalni ritam hoda.
-Križeve na lijevo rame!
-i ako oslonite leđa čvrsto o gredu...
-...stići ćete za čas.
-Dobro, centurione.
-Odred za raspeće! Čekaj malo!
-Odred za raspeće! Lijevom nogom, naprijed!
-Sretnici jedni!
-Sretna musava kopilad!
-Daj mi da ti ponesem teret brate.
-O, hvala...
-Hej, hej! -Hej, što to radiš?
-Ovaj, to nije moj križ. -Začepi i nosi!
-Zeznuo te je, stari moj, ne? To ćete naučiti pameti.
-Dobuo!
-Dat ću vam još jednu puiliku.
-Ali sad ne želim čuti za Ueubense
-ili Uedžinalde.
-ili Vudolf Cvenonosi.
-Bez Fpenfera Trejfija! -Ili nećemo nikoga osloboditi.
-Oslobodinte Briana. -O da, ta ti je dobra.
-Oslobodi Buajana Oslobodi Buajana.
-Dobvo. Dosta mi je.
-Gospodine, ovaj, imamo Briana. -Molim?
-Ovaj, upravo ste ga poslali na križ.
-Čekajte, čekajte! Imamo Buajana!
-Dakle idite i uazviješite ga okova ovog tuenutka.
-Razumijem. Razumijem.
-Dobvo.
-Puepustiću slobodi... Buajana!
-Hajde tamo, pomakni se, ili... -Ili što?
-Ili ćeš nadrapati! -O joj...
-Misliš da bih mogao propustiti popodnevno razapinjanje na križ?
-Zašuti! -To bi stvarno bila šteta, ne?
-Ne bih imao što raditi. O, hvala ti.
-Jesu li otišli?
-Imamo hrpe toga negdje straga.
-Molim? -O, ne obazirite se na njega gospodine.
-On je llu. On je llu On je llllulu
-On je lllll On je lllll...
-On je lud, gospon. -Jesu li otišli?
-O dd nnn
-A nn aa nnnnn
-NNNN -Ma daj!
-Da gospodine.
-Dakle, da nastavimo s pričom
- Znao sam da joj se nikad nije sviđao, pa sam...
-Dobro.
-To je prijedlog koji treba sprovesti a prošao je uz jednog suzdržanog.
-Predlažem da idemo bez daljnjih odlaganja.
-Mogu li još samo dodati...
-Idemo. -Da.
-O ne.
-Prokleti Rimljani! -Pazi što pričaš!
-Ostalo je još nekoliko slobodnih križeva.
-Diži se Nosati!
-Uhvatit ću te ja zbog ovog barabo! -Da?
-O, da, ne brini. Nikad ne zaboravljam lica -Ne?
-Upozoravam te: tako ću te mlatnuti, ti, rimski idiote!
-Zaveži, židovsko govno!
-Koga ti zoveš Židovom?! Nisam ja Židov!
-Ja sam Samarićanin! -Samarićanin?
-Ovo bi trebao biti židovski dio.
-Nije ni važno, svi ćete umrijeti za dan-dva!
-Možda tebi nije važno Rimljanine, ali je svakako bitno nama.
-Zar ne draga?
-O, svakako. -Uvijeti rimske okupacije nam...
-...daju za pravo da budemo raspeti u čistom židovskom području.
-Farizeji odvojeni od Saduceja
-I Velšanin odvojena od Šved.
-Dobro, dobro, dobro. Sad ćemo i to riješiti.
-Tko ne želi biti raspet ovdje nek podigne ruku.
-Dobro. Sljedeći!
-Uh, slušajte: ovo nije moj križ -Kako?
-Ovaj, to nije moj križ Nosio sam ga umjesto nekoga...
-Samo ti lezi. Nemam cijeli dan na raspolaganju.
-Naravno da nemate. Vidite ne bih htio praviti probleme...
-Slušaj: mi smo prilično zauzeti Vas 140 čeka da ga popnemo gore.
-Je li on Židov? -Hoćeš li se ti već umiriti?
-Ne želimo još Samarićana ovdje!
-Dižite ga! -Hoćete li me spustiti ako se on vrati?
-Da, da... spustit ćemo te...Sljeseći!
-Ne morate ovo raditi. Ne morate slušati zapovjedi.
-Ja volim zapovjedi.
-Vidiš? Nije tako loše kad si već jednom gore.
-Tebe će doći spasiti, ne?
-Sad je malo prekasno za to, zar ne?
-Ma hajde... Imamo nekoliko dana na raspolaganju ovdje.
-Dovoljno vremena... Puno ljudi bude spaseno.
-Da? -Da. Mene obično spasi moj brat...
-...ako se uspije suzdržati od guzova bar 20 minuta...
-Da? -Požudni dripac...
-Gora pa dolje, baš kao Asirsko carstvo.
-Alo...To ti stiže familija?
-Reg!
-Zdrav, brate Brian. -Hvala Bogu da ste došli, Reg.
-Pa, mislim da bih prvo trebao istaknuti, Brian, da, iskreno govoreći,...
-...mi nismo odbor za spašavanje.
-Unatoč tomu, zamoljen sam da ti pročitam sljedeću izjavu...
-...u ime pokreta:
-"Mi, Narodni Front Judeje zagrada, zvaničnici, zatvorena zagrada...
-...ovdje rečenim izražavamo naše iskrene bratske i sestrinske čestitke...
-...tebi, Brian, u ovaj tren tvojeg mučeništva."
-Molim?! -"Tvoja smrt će stajati kao primjer...
-...u stalnoj borbi za oslobođenje očinske zemlje...
-...iz ruku rimskog imperijalističkog agresora...
-...osim što se tiče kanalizacije, medicine, cestovlja, kućne opreme...
-...obrazovanja, vinikulture i bilo kojeg rimskog doprinosa...
-...dobrobiti Židova oba spola, uključujući i hermafrodite."
-Potpis: u ime N.F.J., itd.
-Uz to bih htio dodati kao osobnu opasku moje osobno divljenje...
-...tomu što radiš za nas, Brian...
-...a što sigurno je vrlo teško samom tebi.
-Reg, što ćeš... -Zbogom Brian i hvala.
-Odlično Brian Samo nastavi tako stari!
-Izvrsno obavljeno, Brian!
-Dobro. I...
-"Jer on je dobar momak"
-"To kažemo svi mi"
-"To kažemo svi..."
-Nitkovi jedni!
-Nitkovi! Nitkovi svetoglumatavi! -Gdje je Brian iz Nazareta?
-Imam naredbu da ga se oslobodi. -Glupa kopilad!
-Ovaj, ja sam Brian iz Nazareta -Molim?
-Da, ja sam Brian iz Nazareta. -Skidajte ga!
-Ja sam Brian iz Nazareta! -Ja sam Brian!
-Ja sam Brian!
-Ja sam Brian, baš kao i moja žena!
-Ja sam Brian! -Ja sam Brian!
-Vodite ga i oslobodite!
-Ne, samo sam se šalio! Ja u stvari nisam Brian. Ne, ja nisam Brian!
-Samo sam...To je samo šala Zezao sam vas...
-To je šala! Ja nisam on. Samo sam vas navlačio! Vratite me!
-Prokleti Rimljani! Uopće ne shvaćaju šalu!
-Judejski Narodni Front!
-Naprijed svi!
-Idemo! Judejski Narodni Front!
-Judejski Narodni Front!
-Mi smo Gromoviti Odred Samuobojica Judejskog Narodnog Fronta!
-Odred Samoubojica... Napad!
-Sad smo im pokazali!
-Budalaši jedni!
-Brian! Brian! Brian!
-Judith! -Izvrsno! Odlično!
-Reg mi je objasnio sve. Mislim da je veličanstveno to što radiš.
-Hvala ti Brian.
-Ja...Nikada te neću zaboraviti.
-Dakle tu si!
-Mogla sam si misliti da ćeš ovako završiti.
-Kad samo pomislim na svu ljubav i naklonost koju sam protratila na tebe...
-Dakle, ako se tako ponaša prema svojoj jadnoj staroj majci...
-...u poznim godinama njenoga života...
-...sve što mogu reći je: idi, idi i budi razapet!
-Baš me briga! Mogla sam si misliti!
-Mama!
-Što će s ovim svijetom biti...
-Ozari se Brian! Znaš kako kažu:
-Neke stvari se čine ružnima
-Mogu nas načiniti tužnima
-Zbog drugih stvari psujemo i loše smo volje.
"Dok grickaš život ne kukaj"
"Skupi usne zafućkaj"
"I stvari će ti krenuti na bolje..."
"I..."
"Uvijek gledaj svjetliju stranu života"
"Uvijek gledaj sjajnu stranu života"
"Ako ti život razjeda plijesan nešto zaboravljaš, pravi si blesan"
"A to su osmijeh, smijeh i plijes i pjesma."
"Kad se osjećaš kao da si za gnoj"
"Ne budi luckast stari moj..."
"Samo napući usne, fućkaj, to je to"
"I...Uvijek gledaj svjetliju stranu života"
-Hajdete!
"Uvijek gledaj svjetliju stranu života"
"Jer život je apsurdan prilično"
"A smrt te dočeka konačno."
"Pokloni se pred zastorom an-face"
"Zaboravi na grijeh"
"Daj publici osmijeh"
"Uživaj, to ti je tvoj zadnji čas"
"I zato: Uvijek gledaj svjetliju smrti stranu"
"Prije no što izdahneš u posljednjem danu"
"Život je obično sranje kad ga sagledaš: više-manje"
"Smrt je šala, život je tek smijeh"
"Gledaj to kao predstavu: svi se smiju tvojem odlasku"
"Al' zapamti da će zadnji bit tvoj smijeh."
"Uvijek gledaj svjetliju stranu života"
"Uvijek gledaj pravu stranu života"
-Hajde Brian, razvedri se!
"Uvijek gledaj svjetliju stranu života"
"Uvijek gledaj pravu stranu života"
-Ima i gorih stvari na svijetu, znaš?
"Uvijek gledaj svjetliju stranu života"
-Što možeš izgubiti? Dolaziš iz ničega...
-Vraćaš se u ništavilo... I što si izgubio?
-Ništa! "Uvijek gledaj pravu stranu života"
-Ništa dolazi iz ništavila... Znaš kako kažu...
"Uvijek gledaj..." -Ozari se lega.
"...svjetliju stranu života"" -Da vidimo smiješak...Eto vidiš!
-Vidiš? Ovo je kraj filma. Uzgred, ovaj CD možete kupiti na ulazu...
"Uvijek gledaj pravu stranu života" -Neki moraju živjeti od ovoga.
-Tko bi još platio da sluša ovo smeće?!
"Uvijek gledaj svjetliju stranu života"
-Rekao sam mu. Lijepo sam mu rekao: "Bernie,nikad nećemo od ovoga zaraditi..."